Fosse eu agente da Remax e estaria em pulgas!

Excelentes acessos com bastante estacionamento nas redondezas. O Jardim pode ter churrasqueira.

in http://www.rtp.pt/noticias/index.php?article=819857&tm=7&layout=141&visual=53

Por falar em fonemas compostos...

Eis que surge esta pérola do cançonetismo lírico bacoco, a roçar a demência. Isto é tão bom que as minhas meias saíram dos meus pés e fugiram porta fora.

Ui, Ui, Ui (ou a essência da própria vida em fonemas compostos)

Isto é a razão de nos sentirmos lazarentos! "Sic et ambula" ou sai lá dessa cova e dá só mais um pezinho de dança, meu zumbi dum carai!!

Só para avisar que isto voltará à vida, ouviram? E é para já, assim que eu não tenha nada para dizer.

Rubrica: Pequenos prazeres da Vida. (A Prazeres de pequena não tem nada, ai não mesmo, ui ui!)

Bom Dia,




Assim se começa.
Vão lá à vossa vida. Eu vou ao Intermarché comprar coisas que não são do vosso interesse! Metam-se na vossa vida. Pelo amor de Deus, isto é um Blog, não é um confessionário! Gengibre? Sim, compro gengibre! E? Cambada! E Caril? Queres, meter caril picante acima...

Abdel.

Hã?

A guerra estrelada com ovo a cavalo!

Esta ideia é nossa, pelo que este roubo vil vale pela perícia com que é executado. Dou-vos este e aquele. Bem bons! Os phones e a bola... A segunda é um toquezito de época. Ho,Ho.







Nota importante para perceber a grandiosa história do segundo:

"O dia de São Cosme e Damião é celebrado também pelo Candomblé, Batuque, Xangô do Nordeste, Xambá e pelos centros de Umbanda onde são associados aos ibejis, gêmeos amigos das crianças que teriam a capacidade de agilizar qualquer pedido que lhes fosse feito em troca de doces e guloseimas. O nome Cosme significa "o enfeitado" e Damião, "o popular".

Estas religiões celebram-nos no dia 27 de setembro, enfeitando os seus templos com bandeirolas e alegres desenhos, tendo-se o costume, principalmente no Rio de Janeiro, de dar às crianças (que lotam as ruas em busca dos agrados) doces e brinquedos."

Rubrica: Ponto de interrogação em prosa e por extenso.

O pensador campesino, entre um balir e um chilrear, interroga-se:
- Por que razão 7up e setup se dizem de maneira diferente?
Assim passou o dia, com meia chouriça, uma fatia de marmelada com boroa e meia garrafa de caseiro no estômago.

Depois do buraco errado...

Não posso deixar de agradecer ao Abdel pelo maravilhoso contributo para a minha normalidade ao incluir aqui o grande DJ Lubel (o tal do wrong hole). A ele dedico esta nova participação. É também a minha homenagem a todos os que se antecipam, quiçá pela extrema disposição para a continuidade desta espantosa humanidade, ou apenas pelo imenso gozo da vida!






Fica aquele companheiro toque de punho no ombro acompanhado de um genuíno passo à Vanilla Ice

vidal

Melhor que fotogrey!

Saudações cotonescas!

Tardia, mas sadia, trago ao nosso boteco a mais recente aquisição para o charme do Homo caspinus do novo milénio. O melhor é que me recordo do colega de liceu que tinha uns iguais e ainda hoje tenho os meus terrores nocturnos em que os seus olhos encovados brilham por trás deste acessório essencial no pronto-a-vestir pós-moderno




Este é o abraço que vos deixo para já!

INQUÉRITO

Boas. Já devem ter reparado, com toda a certeza e alegria, no leitor aúdio que anima com classe aqui o estaminé. Apesar da selecção musical ser já de inquestionável categoria, proponho que os estimados clientes aqui do tasco lancem sugestões de artistas que gostariam de ouvir de fundo. Portanto, é só viajarem às profundezas da vossa psíque e, naquele local onde se guardam as memórias traumáticas, procederem a uma catarse e relembrar clássicos como:

You've Never Been This Far Before de Conway Twitty 

ou

 Good Bye My Love Good Bye de Demis Roussos

Vá, então. Força nisso e coiso.

*Um aparte, eu sou um feliz possuidor de um vinil do Demis e é exactamente esta a capa.

TRA LA LA

Saravá, meu povo.

Trago hoje à liça um belíssimo artista, com um não menos belo e delineado bigode, facto que por si só justifica a presença neste espaço. Alguns dirão que dá ares a Zezé Camarinha. Mas o que têm em comum Gunther e Zezé? Ambos têm bigode, excepto Zezé. E isto, para os mais distraídos, é a mais pura das verdades e não a já clássica chalaça. Sim, Zezé já não usa o mítico bigode lusitano. Por isso, e apenas por isso, loas ao Gunther e urros de grunho ao Zezé, esse exterminador da portugalidade que é o bigode!

O PASTOR QUE GOSTAVA DE CENOURAS. E AGORA JÁ NÃO GOSTA.

Este, posso garantir que já não entrega a declaração "anus purus" ao Zezé Camarinha! Ora leiam a notícia e atentem ao nome da localidade onde ocorreu o facto. Ou acto. E ainda dizem que a cenoura faz bem ao(s) olho(s)!

*Notícia gentilmente cedida por Leitão, o bom irmão.

ZEZÉ O VIRIL

Gosto particularmente da letra rosa numa notícia anti-gay.

E em dose igual da declaração a garantir que nunca foram "analisados". E ainda do nome Zezé, sem dúvida, um exemplo de masculinidade a toda a prova.

SH!&HEAD MOTHER F@&%ERS

Boas.

Este é, provavelmente, o único tema de karaoke que algum dia cantaria em público. Talvez também o Garçon, do Marante, 3 oitavas acima se estiver sob efeito de ácidos. Coisa que deve abundar no estúdio do Joe Cartoon. Hmmm... Isso e cds do Marante.

Dedicado a todos os Sh!&head Mother F@&%ers que pululam por aí!

FU

Boas.

Ora bem, hoje trago (bela palavra) à plebe o resultado da utilização de umas "ferramentas" disponibilizadas on-line, as quais dão pelo nome de Tradutores Automáticos. É um exercício sempre pitoresco e, no mínimo, revelador do carácter perturbado(r) deste vosso escriba.

Denuncia igualmente o cheiro das minhas peúgas e o efeito que isso provoca no penteado da Ferreira Leite.

Bom. Fique claro que não coloco objecção alguma à utilização esporádica destas ferramentas para traduzir uma palavra ou outra. E mesmo que colocasse, ninguém ligaria, nem eu próprio. No entanto, já me provoca ciática e mesmo lumbago que se utilizem as ditas na tradução de blocos de texto. Por exemplo, o Programa Eleitoral do PCTP-MRPP foi traduzido no Yahoo Translator e isso explica o facto de nem o Garcia Pereira parecer entender bem o que lá vem escrito. Outro exemplo é toda a obra de Paulo Coelho.

Para este insano mister utilizei um "poema" do magníloquo Daniel Machado, esse portento da poesia beirã, que navega pelas letras num estilo épico-lírico, dada a mestria com que discorre em curtas linhas sobre as agruras e alacridades da existência, bem como espraia de forma mais procastinada a sua visão do mundo.

Como podem verificar, Daniel Machado já me marcou profusamente a verve.

O escrito em questão dá pelo nome de "Eu só sei que nada sei" e podem encontrá-lo na emblemática obra "Pedaços da Minha Vida - que, ao longo dos anos por mim foi vivida". Nem Aleixo o diria de forma mais, vá lá, coiso.

Seguindo as indicações relativas à exposição a materiais nocivos ao nervo óptico, aduzidas no último relatório da OMS, apresento apenas o original e o resultado final. E diga-se que esse resultado me soa bem melhor que o original. ***

ORIGINAL

"Eu só sei

Que nada sei",

Máxima de humildade

Que dita ao contrário

Seria de vaidade.

Eu também sei

E digo

Que nada sei,

Mas quando digo

Que "Eu só sei

Que nada sei"

E saber

Que nada sei,

Já é saber uma coisa:

Que "Eu só sei

Que nada sei."

Por isso, eu direi

Que uma coisa

Só sei:

"Eu só sei

Que nada sei."

TRADUÇÃO FINAL

"Eu sei somente que nada sei"

Seja o humildade do princípio,

de que indicado de um lado, da vaidade.

Eu sei do mesmo modo esse l' Emfatiza o OVO

que nada que eu sei, mas se I este diz;

"Eu sei somente que nada sei" ;

E a saber a fim saber que nada

que eu conheço, é já ele, uma coisa:

Este " Eu sei somente que nada sei."

Conseqüentemente eu transformo-me

qu' diga; uma coisa, que eu saiba somente:

" Eu sei somente que nada sei."

*** A tradução foi segundo uma ordem, digamos, ao calhas e aplicou-se no tradutor do Yahoo.

Coloquei o referido texto no tradutor e traduzi de português para inglês, de seguida de inglês para francês, do qual se passou para alemão, novamente inglês e, por fim, português. Ou seja PT-IN-FR-AL-IN-PT.

Já agora, fechem os olhos, coloquem na aparelhagem o Pão Com Manteiga do Tino de Rans e visualizem o seguinte quadro: Petit (sim, esse que jogava no SLB e parece falar sempre com arroz na boca) a declamar sentidamente a obra de Daniel Machado, ali ao Capitão, na varanda.

E O MAIOR...

...sou eu!

E nem sequer sabia que era de Coimbra.

Um dia triste na vida de um homem... ou não!

Olá e bem vindos sejais.
09/10 assim será, mais e melhor (excepto para um devoto de jeová. Não censuro, só aconselho.)



Forte abraço.

Abel.

FOI VOCÊ QUE PEDIU UM MALE STRIPER?

Boas.
Reproduzo um email recebido da caríssima Pediculose:

"Há achados e achados na Internet...
Esta preciosidade da música (?) portuguesa (?) é algo mais que um achado... digamos que é um achado de expoente máximo!!
Pontos fortes: a música, a roupa, a dança, o vídeo-clip, o strip, os últimos acordes desesperados, a VOZ, a letra da canção (deliciosa) e por fim mas talvez o principal, a sensualidade...TUDO ISTO NUM SÓ VÍDEO"


Permitam que acrescente os pontos fracos:
A música, a roupa, a dança, o vídeo-clip, o strip, os últimos acordes desesperados, a VOZ, a letra da canção (deliciosa) e por fim mas talvez o principal, a sensualidade.

Eis a "obra":

Como comprar um dicionário!

Bem, muita forma haverá de certeza, mas desconheço as mais versáteis como......sei lá.......gamá-lo! Mas a verdade é que preciso dum para me actualizar nos dizeres da blogomania (penso que era um dos termos utilizados pelo afamado Michael Jackson, antes de fazer a sua última cirurgia plástica que terá sido esticar o pernil - esta última segundo fonte fidedigna...o Né).
Há pouco quase que senti nas peles secas dos calcalhares aquela comichão de musa inspiradora, mas não é que me ocorre que a tinha deixado escorregar na "tualette" da PV, vulgo pensão viriato.
Fiquei tal e qual o falecido rei da pop, indisposto e pálido, quase que branco.
Mas nada como uns valentes e elegantes cornos governamentais para nos fazer reconsiderar a definição de cornudo. Camaradas, há que "encoitar" mais para perceber a mensagem de revolta.
Viva o Ribatejo! Viva os forcados patrocinados pelas holding dos tios dos primos e afilhados do senhor ministro secretário imperador e demais vísceras partidárias, pois só estes para embelezarem as nossas paredes de sala..........isto faz-me lembrar a alternativa do empalamento à decapitação....mmmm.....mmmm!!!!
Mas então viria mais um bovino de pontas afiadas, em nome da segurança social....solidariedade ou sei lá .... falta de trabalho, a espernear o aumento do desemprego no nicho de mercado daqueles que tratam do embalsamar de tantas cabeças como as dos nossos amigos cornudos!
Portanto.........evitem sair de casa de vermelho.

Citação preferida.

"Branco mais branco não havia."

ou

"Lixivia em excesso pode provocar morte precoce."

Estas acima são minhas e orgulho sinto em despojar em partilha tais epitáfios.

Abaixo, o último verso do primeiro soneto de "Adeus, oh mundo! oh natureza! oh nada!" de Bocage:

"Saiba morrer o que viver não soube."

Com um suspirado "Catano!" me despeço, minhas flores.

Abdel.

MARANTE

E ainda bem que assim é, ou não teria nada sobre o que escrever aqui...

* Foto gentilmente abafada do catálogo "Madame Tussauds"

Rubrica "Mistérios da vida"

Quem?
Quem?
Mas quem raio?

Quem é o inventor?
Quem é o designer?
Quem é o responsável pelo marqueting?
Mais? Quem é o comprador?

Mas: QUEM? Onde ESTÃO?



Convoco-os todos a um prato de moelas com figado no Proença para falarmos. Só, falarmos.

A "LIZURA", ESSA COISA MALVADA

*

Boas celsiberage.

Instigado por Abdel, esse ser de mente profícua e sempre actualizada para assuntos do belo sexo, parti em busca de um ou outro vislumbre da frondosa e cheia de saúde Vanessa Palma, jovem que alegra as madrugadas de muito indígena sofredor de insónia, apresentando um daqueles shows telefónicos que, coiso. Acredito piamente que o facto de todos estes programas terem uma jovem agradável à sua frente é inversamente proporcional à qualidade do mesmo. Não interessa se articula duas sílabas correctamente ou mesmo se fala sem criar a sensação de ter a boca cheia de arroz. Vejamos: imaginem o Petit (jogador da bola, ex-Boavista, ex-SLB, ex-HomoSapiens) a apresentar um programa deste calibre. Preenche todos os requisitos, mas perde largamente em matéria de curvas, o que é uma maçada para as audiências.

Bom, estou a fugir ao importante. Que é, como devem calcular, o défice no Burkina Faso e o papel de Vitor Constâncio no surgir de flor nos vinhos da Lageosa.

Ao contrário do que julgam, não vou expôr aqui as belas curvas da Vanessa. Não que sejam de menosprezar, mas porque o que me leva a escrever estas linhas é o requinte de um comentário a essas mesmas fotos. A escrita é crua e pungente, mas ao mesmo tempo carregada de poesia, de uma líbido incontida, descritivamente de tal forma ambígua que ainda não percebi se o autor se refere à lisura das páginas da revista ou à derme da menina...

*Aconselho um certo pudor aos mais sensíveis. Ou não.

Cuidado!

É provalvelmente o último "Samurai Florestal" e o primeiro "Samurai Palhaço" da história.
Na verdade, o rapaz até sabe uns truques.



Tem mesmo ar de boa gente.

Coitado.

Grandes e poderosos.

Ainda assim não estou convencido. Tem que haver alguém mais poderoso!



Este foi o momento final, o armaguedão do mundo em que o Chuck se sacrificou por todos nós. E para confirmar que o Chuck já deveria ter perecido faz muito, vejam-se as raizes que frondam sobre os ombros e costas. Facto.
Não ponho mais filmes porque o Bruce consegue sempre causar um final por demais repetitivo.

Rubrica: Livros da nossa Vida.

Olá cdianças!

O frio, sim, o Inverno. Quem não tem saudades do tempo morno, o rabo de saia madoto que bamboleia docemente na brisa doce e temperada? Mas, saudades tereis, saudades terás. O Inverno cá por cá anda e dizem nos balcões de tasca, "Tão cedo não irá!", acrescentando um impropério forte, produto do ácido do de sarmento.

Mas, o que me tráz? Algo, que é o mesmo que nada. É, tão só, um livro que, Empresa!, amadureça as duras tardes frias que se prolongam. Trata-se tão só do Crochet Patterns for Dummies. Padrões lindos e belos e mais adjectivos terá mais alegres sereis, minhas lindas cdianças.

E então, sim, então, um brinde para os afortunados - que desde já vos dou, minhas madotas!

How to Live with a Huge Penis: Advice, Meditations, and Wisdom for Men Who Have Too Much. Comprem, meninos comprem.

Obrigado, voltem sempre que possam, e Boas leituras. Porque lêr, é... crêr.
Abdel.

Dossier Ciência. Caderno "A Vida é Bela!"

Hoje venho, na data que se assinala o Sacrifício, mostrar que todos deveremos estar preparados para a mais singela inevitabilidade. Inevitabilidade será mas maiores e mais altos desígnios o ditarão: é também uma Eventualidade inevitável.
O milho dirá: ser comido por pombos é uma inevitabilidade; ser transformado em pipoca tornou-se uma eventualidade inevitável.
O pombo dirá: ser caçado e comido em cebolada é uma inevitabilidade; ser comido por uma tartaruga, enfim, não entra ainda na certeira terminologia cientifica apresentada. E não entra porque estamos a estudar este novo evento que, insólito, abre uma nova linha de argumentação contra o Criacionismo.
Os milhares de anos de evolução que acompanhou a tartaruga, o Predador, foi paralelamente acompanhada por uma tão notável capacidade de observação da Pomba, a Presa. Por fim, prendo-me nesta tão notável área de estudo que inicio, a "Lavagem Cerebral perpetrada pelo Predador" sobre o objecto "Presa" e de toda uma cadeia alimentar. Repare-se:

A - todos concordamos quanto à aceitação universal que caracteriza a locomoção do predador como Lenta (que cedo veremos que assim não o é).

B - O predador desde as suas remotas origens, tomou, não sem extremos cuidados, uma dieta alimentar, que depois da sua fagia e posterior assimilação pelo seu organismo, dotou a carne de uma sabor não predisposto a tornar aconselhável a sua consumação alimentar por elementos acima da cadeia alimentar.
Exemplo: o Homem acha o predador em estudo um animal "querido" e não os come porque o seu sabor não se encontra dentro do espectro do sabor balizado como "Zona do Gostoso".

C - O predador conseguiu, de acordo com a sua dieta e os seus movimentos previsíveis, aliada a uma capacidade de se expor ao perigos (vê-se frequentemente uma tartaruga em parques em cima de rochas, quando toda a gente sabe que as crianças são um elemento perigoso quando munidas de pequenos rochedos nas suas enérgicas mãos) levar a cabo a sua mais velha capacidade: a "Lavagem Cerebral perpetrada pelo Predador", única nas espécies de todo o mundo, apenas encontrada em Tartarugas de Parque Citadino, isto é: ninguém come tartarugas e todos gostamos delas.

Ora, posso finalmente concluir:
O pombo dirá: ser caçado e comido em cebolada é uma inevitabilidade; ser comido por uma tartaruga é uma eventualidade inevitável.
O filme abaixo apoia todo o meu breve estudo.

Quero ainda agradecer ao meu mentor, Sir David Attenborough pelo acompanhamento. Sem ele nunca conseguiria este fresco espírito e atenta observação que me dota.
Quero ainda agradecer ao três elementos do Coro infantil de Santo Amaro de Oeiras que tão bem predispuseram a sua graça e sua fina voz, especialmente ao Carlinhos que tanto gosta de calipos.

SHATNER MAN

Olá amiguinhos.

Bom... Ou mau...

Ou ambos. Tão mau que se torna bom dizemos nós. Estou confuso. Eu gosto. E GFY se não gostarem!

Como apresentar isto?

Imaginem: William Shatner e Rocket Man... Ring a bell? Capitão Kirk e Elton John? Meia branca e sapato de verniz com franjas? Combinações que nem ao diabo mais sacripanta lembraria, mas que acontecem neste mundo estranho.

Anos 70, mais precisamente 1978, um congresso de Ficção Científica (onde mais poderia ocorrer isto? Área 51?) dá a este planeta uma das mais inesperadas interpretações do tema Rocket Man, pelo não menos carismático Shatner. Aproveito, aqui, as sábias e etílicas palavras arrastadas de Zé Moleiro de Côta: "olhe q´isto é do caralho!"

É... foi exactamente com essa cara que fiquei. Um misto de terror e alegria incontida, derramado em suores frios e insónia crónica, por finalmente perceber que não devo ser o único a tomar banho de cuecas.

Rubrica da Vida: O Estranho.

O João Vieira era um rapaz estranho. Nada tinha a ver com a sua cor negra, muitas crianças negras conheci eu, o João era mesmo muito estranho. E tinha menos um dedo numa mão, o que se tornaria fatal no futuro.

- Na escola era O Estranho, o que não era de todo estranho, lembras?, disse-me ele, já homem, neste breve encontro junto a uma rotunda florida de papoilas; ele inaugurava, eu apreciava. A gravata era laranja, subtileza da Providência.

Brincava sempre sozinho porque as suas brincadeiras não eram comuns. Comprava bombas na papelaria mais próxima e estourava-as nos caixotes do lixo da escola; tinha na mochila uma flobert que deitava por terra, com uma eficácia mortífera, todos os frutos suspensos no diospireiro junto ao campo da bola.

O Nino – chamava-se em surdina! - era alto, magro e caminhava direito, com o olhar constantemente num alvo imaginário: nunca o perdia de vista. Um dia enchi-me de coragem e com meio croissant de chocolate nos dedos, outro meio no intervalo dos dentes, perguntei o que ele queria ser quando fosse grande. A minha pergunta tinha uma razão: as pessoas, ao longo do tempo, domesticam os gostos e aperfeiçoam as ferramentas. Este pensamento não o formulara na altura, obviamente – era estúpido demais para raciocinar com lógica. Seria o instinto básico de auto-preservação: queria precaver-me, mudaria de país se o calibre mo recomenda-se.

- Chefe de guerrilha!

E os olhos do João brilhavam como berlindes. Achei meio interessante – não é um brasileirismo: meio porque ser Chefe é sempre bom, apenas não sabia o significado da outra palavra, Guerrilha.

Mantive-me distante, mas atento à evolução do João. Não queria levar com um chumbo perdido. Sempre que nos cruzávamos cumprimentava-o. Queria manter aberta a possibilidade de usar a sua pontaria ao meu serviço se algum rufia da escola me incomodasse mais que o normal.

Hoje, o João Vieira é um político, que mais que diligente, é ameaçador. Todos na cidade se lembram da sua apetência para o fogo em ferrolho. Hoje, o nosso Nino é o primeiro presidente de câmara negro do país e hoje inaugura uma rotunda. Não resistiu a participar nos festejos: quis lançar o primeiro foguete. Com o défice de dedos na mão direita desequilibrou-se o projéctil, como um boomerang retornou a trajectória e alojou-se no centro do peito vestido de fato negro. A gravata era laranja o que ficou bem com a explosão.

abdel.

A ONION FAZ A FORÇA

Ok. Não faço ideia se alguém é frequentador deste famigerado lugar, cujo nome liberta aromas que navegam entre caldo de cebola ou, na pior das hipóteses, sovaco sulfatado. Se é frequentador, parabéns, é sinal que conhece algo mais que este pardieiro e a sua vida não é assim tão deprimente. Por outro lado, fique a saber que mudar de cuecas diariamente e usar desodorizante são o primeiro passo para ter amigos. E amigas também.

Bom. Dizia eu então que The Onion é uma espécie de cebola virtual. Mas das boas, das que não fazem chorar. Quando a descascamos, camada a camada, descobrimos que da América também vem non-sense do bom. Sobre um aspecto de seriedade cênêéniana desbobinam caspa pérfida sobre assuntos que vão do mundano ao intelectual... Tal como nós. Ou seja, são peritos em boçalidade fina.

Como tenho uma costela geek, é habitual "cheirar" o espaço de observação dos gadgets actuais, apesar de sentir que possivelmente irei encontrar a suprema análise a um corta-unhas com leitor mp3 (sempre útil).

Esta é a última pérola que encontrei. Vejai!