SONDAGEM DO CARAÇAS - UPDATE

Só para informar que a SONDAGEM DO CARAÇAS se mantém até ao dia 15 de Julho... Até lá, cheguem-se à frente e digam de vossa justiça sobre as carismáticas formas de higiene que nos apresentam (ou aparentam) asseados aos demais.
Um estudo dos resultados será alvo de apresentação histórica à comunidade científica que apoiou o estudo, nomeadamente, Mestre Pôpa e arrumadores do Pingo Doce de Viseu.

FODA-SE!

ELEGIA DA VIDA!

Saudações!

... e venha daí uma saudação a todos os Celciberos por este mundo fora, que estejam todos bem de saúde e que bebam por muitos e muitos bons anos. аминь.



abdel.
возгласы. (cheers!)

AND THE WINER IS:

Se neste espaço se procura exaltar a pilosidade severa, nada melhor que premiar a mais intrépida. Mas, raios, já premiaram!

De resto, o senhor acima é o Senhor Willi Chevalier, alemão e o até então vencedor do "World Beard and Moustache Championships (não sei quantos)". Pela Imagem a coisa tem lógica. Eu chamaria "estilo polvo".

Abdel.

ps: eu próprio tenho a minha pilosidade facial pelo que os saúdo.

VERMELHO-SAGRES

Li, hoje, nessa grande instituição de verborreia diária, de cariz desportivo, que é A Bola, uma notícia (se assim lhe podemos chamar) relativa ao ciclismo do Benfica, a qual me esclareceu uma dúvida, se a havia, sobre o que move os dirigentes na altura de procurarem "bago" para as modalidades. Por certo, levam o termo "bago" à letra. Dizia, então, a peça jornalística que o patrocínio da equipa de ciclismo do SLB, iria ser a Sagres. Tudo ficou claro. Para patrocínio deste clube, seja qual for a modalidade, nada assenta como uma luva (ou uva) do que uma bebida alcoólica.
Mas continuo a achar que a Adega Costa Candeias ou o intemporal Dacepa seriam melhor escolha. Combinam melhor com os dirigentes...

O Al´MUTAMID DE TORREDEITA

Aos caros Celsiberos que ainda não ouviram, visitaram ou sequer sabiam da existência do "outro" Abdel, aqui fica a viva lembrança de que vale a pena dar um "salto" até lá.
Já agora, aproveitem e ouçam um dos escritos da pena desta alma que nos assombra, uma vez por outra, aqui no blogue. Tenham um bocado de paciência, descarreguem o mp3, recostem-se e escutem.
Vá, vão lá. Ide. Xô e tal.

O AUTOCLISMO III

Após a reflexão sobre a sentina, iniciada na tasca de mestre Pôpa, decidi aprofundar o tema, o qual julgo de interesse público. Isso e o facto de gostar de usar polainas por baixo das meias. Prossigamos. O vaso, ou trono para muitos, é sem dúvida a peça de louça mais carismática e útil existente numa casa. Muitas horas se passam numa vida, sentado qual Rei, na cadeira real. Daí a expressão Real Cagada. Decisões foram tomadas neste plácido assento, no isolamento da privada, algumas das quais ainda emanam odores. Casos como o de Bush e a invasão do Iraque e, entre nós, a contratação de Moretto por LF Vieira.
Este espécime que vos mostro é, sem dúvida, paradigmático da emanação de odores que afectaram os proprietários de um estaminé das muralhas de Beja. Ora bem, o espaço do café até é apresentável, asseado e de gosto tipicamente luso. Balcão de fórmica, espelho atrás das prateleiras pejadas de garrafas de clássicos como Croft, Macieira ou licor de Bolota. Até aí tudo em ordem, mas quando nos deslocamos à privada tudo muda de figura. Imaginem, pela manhã, em pleno autocarro, um tipo de cuecas às riscas e camisa aos quadradinhos. Algo não bate bem. Claro, as riscas não combinam com quadrados. O mesmo se passa em relação ao estaminé e a privada. É como se ao atravessar a porta de vai-vem passassemos para um outro mundo, como se recuassemos umas centenas de anos. Pelo menos o cheiro nauseabundo parece ser da altura da fundação de Beja.
O aspecto do vaso é o que se vê. Inspirado certamente no "fecocoró" magrebino, mas com um toque de modernidade "sanijato". É pena não ser possível os caríssimos cheirarem...

SONDAGEM DO CARAÇAS 4

Passemos ao belo tópico da remela, essa purulenta, mas carismática formação ocular...

SONDAGEM DO CARAÇAS 3

A catota, meus senhores, a bela embolada catota...

SONDAGEM DO CARAÇAS 2

Esta serve para apurar o grau de destreza manual...

SONDAGEM DO CARAÇAS 1

Ora bem, Celsiberos tementes a Deus ou mesmo cerveja sem álcool! Começa, mais ou menos daqui a um bocado de tempo, cerca de coiso minutos para ser mais exacto, a sondagem mais esperada desde aquela em que se tentou saber se Hitler usava ou não uma tigela para cortar o cabelo.
Os hábitos de higiene desta tribo à beira-da-encosta-serrana-plantada vão ser escrutinados e daqui saberemos, para quê não faço ideia, os costumes de limpeza do Celsibero comum.

Segue a primeira questão:

O AUTOCLISMO II

Pedro "Hassan" Elias teve a amabilidade de relembrar um dos momentos altos, ou baixos, depende do ponto de vista, da "excursão" (gosto do termo excursão mais do que viagem, até a palavra "termo" me tráz memórias azul-campingaz) a Marrocos. Aparentemente não foram apenas minaretes, motivos decorativos, pedaços de cultura e artigos agrícolas que a presença muçulumana deixou na península, mais precisamente em portugal. A bela da sentina, estilo fecocoró (certamente inspirado na posição, digamos, fecal de cócoras) foi um dos legados mais preciosos e votados ao esquecimento pelos grandes estudiosos de História. Então, Saraiva? Como é, Mattoso? Vejam lá isso, numa das próximas 700 revisões dos canhenhos de história, pá.
Mestre Pôpa, talvez recordem o autoclismo-de-lado-que-afinal-é-uma-torneira, ter-se-á inspirado neste fino estilo misto, onde a palavra asseado toma um novo sentido. Pôpa reinventou o autoclismo, colocando a torneira, nítida inspiração neste caso, onde se nota a torneira, mas também um chuveiro. Aqui, é possível aliviar os efeitos da chamuça e ao mesmo tempo, ou depois, ao gosto do utilizador, tomar um banhinho reconfortante, tendo por companhia o cheiro e, quiçá, um ou outro resto de chamuça flutuante. Com sorte, até pode ser que se aproveite ainda um cibo...

Pantagruel dos nossos tempos.

... pode vir a dar jeito, ao preço que está o fino.

Para quem quer experimentar, vá, tente.

...do vosso Mustafa.

ps: mudei o nome porque se os meus patriarcas sabem destas manobras ocidentais sou rapaz para perder os dois pulsos.

O AUTOCLISMO I

Eis a peça de mobiliário sanitário que faltava! Abençoado pelo dom criativo que o Senhor Deus Pai lhe deu, mestre Pôpa* não se mostra acanhado e reinventa o clássico autoclismo. Poder-se-ia ter limitado apenas à nobre arte de servir a taça de branco ou a mini geladíssima com o pires de caracol. Mas mestre Pôpa é Homem de querer mais e ao ir onde mais ninguém foi, ou por falta de tempo ou porque era inútil, revelou também um enorme talento decorativo. E também uma unhaca onde alberga um acre de terra.
Mas falemos do autoclismo, essa peça de indubitável valor e tantas vezes votada ao esquecimento. Quantas vezes vemos o maltrato que essa peça sofre com a tica do fumante, a micção descontrolada do cidadão alcoolizado ou mesmo o vexatório escrito a fezada? E no entanto, ali está ele, qual apoio de retaguarda, qual amigo que nos ampara nos momentos difíceis, sempre silencioso e servil... Pelo menos até ao momento da descarga...
Mestre Pôpa não o fez embutido. Não. Nem no tecto, daqueles com um fio que ao puxar fazem desabar o dilúvio sobre o torcido ou amarelecido líquido. Foi mais à frente. Ou mais ao lado, neste caso. Na sua mente de fino recorte decorativo, mestre Pôpa decide arriscar tudo e num gesto de empreiteiro sem precedentes, digna de um qualquer engenheiro da UI, coloca o autoclismo de lado. De lado! E mais. Sem receio da crítica feroz e acirrada dos conservadores do estilo sanijato, não se fica pelo simples autoclismo e substitui-o por uma torneira!
Ora bem, para os líquidos ainda se aceita a solução, mas e os sólidos? Fica a questão. E a eterna esperança de nunca precisar de aliviar a tripa na taberna do mestre...

*Pôpa - carismático e desdentado dono da tasca Mestre Pôpa, de idade indefinida, mas ideias sagazes

Dueto, ou a possibilidade de 19 palavras valerem quase tanto, ou mais, do que uma boa imagem.

... gosto disto.
Da técnica não percebo... e que se foda.
Gozo e aprecio.
Para quê mais? Pensar é poda.

Abdel.

Imagem cortesia de Pedro Elias, in http://pedroelias.aminus3.com/.

Macaco de Imitação.

Deixo-me levar pela deixa: transcrevo.

ODE BÁQUICA

Tua dor eu adivinho,
Alguém te foi maldizer?
Esquece, amigo, o desalinho,
A taça - enche-a de vinho
E a beber!

(...)

Daí tem o vinho amena
Dádiva celestial
De pôr a vista serena
E aliviar na alma a pena
Mais brutal!

(...)

Mesmo o poeta decente
Bêbedo, não escreve bem?
Em luz real, cruamente
Como em sonhos, de repente
Tudo vem...

(...)

STEFAN OCTAVIAN IOSIF
(1875-1913)
Roménia

PENSAMENTOS ALHEIOS

Não sou de citações, mas esta diz muito em pouca tinta...
Poderia ser de qualquer Celsibero nosso conhecido... ou não...

" Bebo para tornar as outras pessoas interessantes."

(George Jean Nathan)

por um segundo.

Hoje corri uns 6 metros atrás do autocarro.
Nunca mais vai acontecer.

Abdel.

O 25

Sempre e nunca esquecido!
Liberdade esta que saboreamos, mas cada vez mais madraça,
de saibro ruim,
do furo de cada quintal e não da bica da praça...
Isto de sermos cada vez mais eus e menos nós, maça-me mordaz e acirradamente, pá! Tinha que o dizer.

LOJA DOS RAPACES

Como atesta a imagem, a versatilidade é um denominador comum por esta planície onde os comunas perderam as botas.
Desde que vi por aqui um barbeiro que também compunha televisões julgava estar perante o mais sério caso de polivalência de mister. Afinal, não era o único. A Loja dos Rapazes, é uma loja à portuguesa. O nome é dos mais bizarros que já vi, mas é cativante, ninguém esquece (infelizmente). Mas dever-se-ia chamar Loja dos Rapaces, tal a tosquia que infligem ao cliente. Como indica o nome dos proprietários, não se fazem rogados no que toca à variedade de oferta. Quando se entra, o cheiro do coirato confunde-se com o do coiro da botina camponesa. Onde a nata se mistura com a napa e a couve adquire honras de ladear com camisas na montra do estaminé. É uma espécie de Loja do Cidadão do comércio tradicional. Tudo se encontra e tudo está à mão em meia dúzia de metros quadrados. É um daqueles locais onde se entra para comprar um fusível e arriscamo-nos a trazer um fato, colecção primavera/verão-quente 1975, com suíças, barba, sapato de tacão e um poster do Cunhal incluídos.
Provavelmente, também se deve encontrar por aqui um ou outro diploma de Engenharia à venda. Agora, percebo o real motivo da passagem do Sócrates por aqui há uns tempos...

CABEÇA DE RÁDIO

Celsiberos...
Eis Thom Yorke no seu melhor.
Para variar, um post a dar alguma dignidade a este pardieiro.



When I'm at the pearly gates
This will be on my videotape, my videotape
Mephistopheles is just beneath
and he's reaching up to grab me

This is one for the good days
and i have it all here
In red, blue, green
Red, blue, green

You are my center
When i spin away
Out of control on videotape
On videotape
On videotape
On videotape

This is my way of saying goodbye
Because I can't do it face to face
I'm talking to you after it's too late
From my videotape

No matter what happens now
I won't be afraid
Because I know today has been the most perfect day I've ever seen.

Libertem o Kareem.

Outro Abdel (com nome bem mais comprido), Egípcio, tem blog: tinha.
Foi preso por quatro anos: andou a falar mal de gente de bem - Presidente Mubarak e da Religião Muçulmana - e assim acontece.

"In pursuit of this objective, Kareem has used his website to speak out against gender inequality at his university (Al-Azhar University in Cairo) and criticize what he sees as the negative influence of Islam on Egyptian society. For this, the brave writer found himself expelled, chased by knife-wielding thugs while security officials stood aside, referred to the public prosecutor, charged, convicted, and sentenced to four years in prison for “inciting hatred of Islam” and “insulting” President Hosni Mubarak. Needless to say, freedom of expression is under attack in Egypt."

Meio mundo está chateado com a situação, mas Cairo não gosta.

Páscoa.

O Padre já passou.
E meti um dirham na laranja.
Haja mundo.

Abdel.

Regras de bom Celsiberismo I

Regra nº 1:
O Celsibero não estuda na Universidade Independente (com pena de se tornar primeiro ministro de um país à beira mar plantado e sem rebentos à vista).


ps: seguem regras que, quotidianamente vou aprendendo para me tornar um digno luso (com cheiro a queijo Serra da Estrela). Ou para escapar a um autocarro explosivo. Não sei. Saí de Casa à procura de uma vida melhor. Um avião transladado, por força de um primo de terceiro grau - que vivia em Amsterdão mas que agora vive num acampamento que fica do lado extremo de uma ilha ao sul da América, com bons charutos - e acabei neste lugar solarengo e de bons enchidos.

* CELSIBERO VAI DE CABEÇA

Ia eu e pumba.
Vidro e tal, coisas e afins.... tau!
Diz que há que andar de olhos abertos, num é?

TRANSAPARÊNCIA!!

(Um ponto de exclamação é meu e o outro do outro)

*em directo do Obviamente

DÚVIDA INSISTÊNCIAL

Depois de ler a "elevação" ou ode ao Mofo aqui ao lado, surgiu-me mais uma dúvida, neste caso insistêncial, pois insisto teimosamente em perceber se há remédio contra o mesmo. Tipo um unguento, um ambientador ou mezinha. Bem, se já o há, paciência, se não o há eis-lo em todo o seu esplendor...

Até jingle tem... apesar de soar a algo conhecido a Clara Pinto Correia garantiu-me, por telegrama cantado, que não é plágio.

MOFU
Mofu Mofu Mata mortos, dirigentes e políticos Mofu Mata bem e mata mesmo Mofu Mofu Mofu É o seu genocidaaaaa!!! Pum.

(Ligaram-me há pouco a dizer que basta não deixar a humidade entranhar-se nos objectos, ou então não lhe dar ouvidos e fingir que estamos a cantar a Marselhesa em Suaili. Continuo a achar que o Mofu tinha mais potencial...)

AS DUAS FACES DO DIABO

Em mais uma incursão pelos recantos doentios desta mente, desencantei mais uma teoria. António de Oliveira Salazar e José Sócrates são uma e a mesma pessoa. Salazar andou estes anos afastado e escondido a rejuvenescer as peles nas termas de Alcafache, com o auxílio de um ex médico das SS, Joseph Mengele, conhecido na zona como Zé da Magala. O nome Sócrates surge por ser apreciador de cicuta e José em homenagem ao Zé da Magala.
Após aturada pesquisa, que durou cerca de 2 minutos contados durante a mudança da hora, concluí que também que Cunhal não morreu e vive isolado num Gulag siberiano, vestido de camponesa, a fazer matrioskas com sobras de sopas de pão alentejano. Um mundo estranho este...

DÚVIDA EXISTÊNCIAL

Hmmmm.....

Alguém de letras que me explique :

É Salazar que se diz ou saLAZARO ?

Desde ontem que fiquei inundado de dúvidas...

(*)

Foto gentilmente roubada da Dica da Semana, sem data, assinatura ou carimbo branco

Sim, é uma verdade insofismável (sempre quis usar esta expressão, e também um chapéu de palhinha e polainas enquanto sapateava ao som dos Pauliteiros de Miranda), sou um bocado paranóico. Lia eu o artigo do Público sobre as “falhas” do dossier do qualquer-cena José Sócrates enquanto aluno da afamada (por razões do CACETE) Universidade Independente quando fui brutalmente sacudido pela seguinte teoria. Há uns dias, como a Celsiberage (este francesismo do “age” trás, sem dúvida, classe a este pardieiro) , deve recordar, surgiu a confusão na Universidade Independente, com uma série de casos de má gestão e fraudes a virem à tona. Ora, entre uma beberage fermentada e um tremocito, fez-se luz e… não é que é coincidência a mais? Logo congeminei mais uma conspiração genial. E também uma forma de não trocar de meias sem afectar a sensibilidade olfactiva dos transeuntes. Sabendo JS que iria ser perseguido por estas “falhas”, de calibre “fendal” equivalente à falha de St André, na Califórnia ou dos dentes de Luís de Sousa, lançou o boato aqui e ali, semeando a confusão. Assim, de uma tabocada, JS deixa a explicação para a desorganização do seu processo à confusão da UI. Brilhante, anh?

Ou então não, não passa apenas da incompetência dos serviços admnistrativos da UI, ao assinarem com tinta branca documentos comprovativos de cadeiras feitas.

Hmmm… Não sei o que será mais crível, a bizarria da minha mente ou as mentes bizarras da UI.

(*) título em branco, tal qual, o nosso o PM. Coerência oblige.

LOL ou isso!

E ainda há quem emigre!Tá-se bem por cá!