3 anedotas.

1.

Sempre achei que Deus tem sentido de humor. É uma fé que gosto de manter. Bush como presidente do Mundo é de rir. Mas a anedota não acabou. Deus mexeu os cordelinhos e pões frente e frente uma mulher e um negro. Tudo para irritar os judeus que dominam o país. É humor do bom.

2.
Gostei de ver um homem coxo, com um olhar sério e um corpo magro; a perna direita tinha uma malformação tal que simulava constantemente um subir de degraus. No entanto, a malformação tinha uma tal particularidade que o andar possuía uma qualidade de estilo fantástica. O galã que sobe escadas, Sísifo das modas. Era a passarela das Brincadeiras aquela passadeira. Ri e benzi-me.
Foi bonito: Deus tem sentido de humor e gosta de brincar. Pode ser que tudo mude.

3.
Humor negro: sou parvo, mas contra isso nada pode ser feito.

Abdel.

Agora a sério!

Apercebo-me do horror da espuma dos dias (conceito que nunca apurei verdadeiramente) ao sentir o tempo a passar pela minha resignada Neurónia! A cidade que outora habitara fulgurante sob o meu escalpe é hoje uma ruína lamentável... Creio mesmo que algo se passa, uma vez que não tenho como recordar uma extraordinária conversa que tive com o camarada Todonú que terminara com algo como "Isto tem de ser partilhado com o Mundo, é fenomenal!" O problema é que não me recordo do que é que deveria ser partilhado...

No entanto, alguma coisa daqui consegui depreender. A luta da causa Celsibera cada vez mais se vai vergando aos intentos Púricos, renegando a cadeira de napa e passando a encostar a vertebral lombada no belo sofazito.

Em suma, posso estar a perder a memória, posso estar a transformar-me numa espécie de anémona radiosa mas praticamente acéfala, mas uma coisa é certa: ando estimadinho e creio que este problema de memória é da cevada... Vou continuar a experimentar até ter certeza desta relação.

Ah, já tinha saudades deste cheirinho de puro cotão fresco!!

Post de boa vontade que permite entender as saudades de quem já cá não andava há uns diazitos e por isso mesmo decidiu arranjar este título: chiça!

Este concorre para a posição de Post mais Caspino da história!!

(Novo post, a pedido.)

Alguém em espaço restrito, algures à esquerda como quem sobe a Rua Escura vindo da Direita, comentava alguma coisa. Dizia com a verbe de um indignado, com o hálito de um contente, com a euforia de um tocado: estou farta dos pitos. Disse com alma tal que os ventos mudaram de rumo e as minis, finalmente, arrefeceram.
Hoje preparo-me para mudar o mundo. Parece incrível, eu sei. Tenho razões bastas para me incumbir do desejo. Sofro de claustrofobia heróica e quando me toca a força de mudar, mudo. E pronto: a ela que se faz tempo.
Digo: vou contar a minha noite.
(Vou tomar a primeira pessoa, para tomar o discurso mais sério. Contrariedades a que não escapo!)
Estava eu jantado e a televisão nada mais dava. A selecção erectava heróicas glorias de um tempo que ficou por heroicizar e o Agostinho, imagem mais sexy, caiu sobre a minha ideia e calcei-me. Caminhei sobre o sono. Nem os passos me tiraram a sonolência. Estranho efeito.
Agostiniado bebi um Constantino e meio com quatro pedras de gelo (do bom, água da torneira). Entretanto preguei os olhos sobre um artigo que mostrava que antigamente filtravam os vinhos com claras de ovos. Isso trouxe às senhoras de XV chatices moderadas: tiveram que inventar algo que fazer com tanta gema que ficara orfã. Nasceram os variadíssimos doces de ovos, conventualidade culinária. Aprendi, então, a relação entre uma boa zona de vinhos, com velhas vinhas, e os doces d'ovos. Onde este está, o outro merece crédito.
Olhei umas fotos de senhoras despidas, coisa boa de arregalar os espíritos alheados, de olhos no gargalo Sagrento.
Então, eu o cicerone agostiniano, tomámo-nos de caneta e procurámos resolver o puzzle infantil que o Chico Macaco propunha. O Chico Macaco é uma figura engraçada, de fato homónimo vestido, orelhas peludas largas e um sorriso matreiro que enerva os decadentes. A palavra central era de certeza Parafuso, mas não descortinámos um par de ferramentas para encaixar. Foi humurosa a entremeada hora. Tocou-se séria a certa altura mas o escárnio, esse bobo malandro, sacana que não vai embora. Tive sensações de furo no tempo. Hiatos, compreendam-me bem, esqueci de certas preocupações. Preocupações, entenda-se, de rapaz bem na vida, preocupações caprichosas diria um sofredor. Eu sou sofredor, mas relativizo-me quando vejo o Telejornal, pasquim das misérias alheias de quem sofre com misérias mais que carnais, virais!. As misérias abundam e pululam, logo sou o menos miserável dos miseráveis. Sou, por assim dizer, a fronteira entre a Sorte e o Azar. Sou, ora, a confusão. O dilema do jogo da vida. Médio-pouco-e-muito ao mesmo tempo. Confundindo os superiores.
Para aliviar as mentes, eu e o Agostinho juntámos os pontos com números por ordem crescente e nasceu uma cabra a saltar um monte; descobrimos a mochila perdida da Becas, uma coelha a picnicar com outros dois contentes junto ao rio; descobrimos seis lebres escondidas nas medas e desenhámos uma maçã, uma banana e três copos de sumo sobre uma toalha branca. Pena foi não termos os lápis de cor à mão, teríamos descoberto os animais sobre a árvore. Mas pareceu-me haver um mocho. Fica a dúvida.
Recaminhei com o vento de meiguice. Agradeci a palmada e tomei-me de casa; que o homem quer descanso mesmo quando o sangue ferve por desejos tolos, saudades de carnes meigas que sabem tocar ou palavras doces de quem sabe o que ele quer ouvir.

... assim.

Abdel.

Desgostoso... mas também não tinha dinheiro trocado!

Um dia respondi um questionário e uma pergunta beliscou a minha resistência capitalista:
"As promoções são para si importantes?"
Disse que não.
Não queria parecer permissivo, ou um desses macacos que não podem ver uma banana.
Pois bem, hoje foi o dia em que apeteceu vender-me ao consumismo!

RESISTI! Julgais que foi fácil? Eram 20... 20 pintos... e carecas! Ai como eu gosto.

MUSICOSES I

Boas. É com incontida alegria que assinalo a abertura do canto das MUSICOSES, ou se preferirem, micoses musicais. O nome diz tudo, portanto, de música falaremos. Mal, de preferência.

Caros celsiberos, o fim do cançonetismo romântico está próximo ou pelo menos joga à cabra cega junto a um precipício. 
Quando escutei esta maviosa obra de Ewerson & Everton julguei que seria apenas mais uma expiação de amores não correspondidos, traições, vingança, enfim, a usual lamechice de baba e ranho. Mas este dynamic duo, de fazer corar Leandro & Leonardo ou mesmo Chitãozinho & Xororó, não se ficou pela mera desgraça amorosa mundana. Como esse assunto estava mais que batido, a dupla aventurou-se no mundo virtual, compondo talvez a única letra no mundo que contém a palavra powerpoint...
Mas...
Quando julgava este grandioso épico romântico completo, único e impossível de superar na sua abordagem cirúrgica ao cinismo das relações virtuais, que nada haveria a acrescentar à poderosa análise da obliteração do outro por um simples clique, eis que surge Élvio Santiago, esse enorme e promissor futuro desconhecido a deitar por terra as minhas convicções. Élvio, quiçá, alvo de uma qualquer desgraça semelhante ao dueto canarinho, não faz por menos e, respeitando veementemente a letra original, dá-lhe uma nova roupagem "sotaquiana". Impossível de descrever, doloroso de ouvir, mas ao mesmo tempo, digno de figurar neste estaminé (o que diz tudo do mesmo), eis "Te Deletar de Meu Orkut" de Ewerson & Everton e a não menos digna versão lusa de Élvio Santiago, "Vou te excluir do meu Orkut".

A dupla Ewerson & Everton



O grande Élvio

iJam (Ai Presunto em PT)

Sem dúvida, o design mais bem conseguido na vasta gama apple!
Quem não gostaria de ter por desktop esta beleza?
Sugiro ainda que adquiram ainda o iRojo (Ai Tinto em PT) para evitar conflitos entre periféricos.



Um tour sobre a revolucionária tecnologia:

JESUS E O VAGABUNDO

Abdel falou-me de uma peça de animação absolutamente genial, onde uma espécie de lontra ou esquilo ameaçada pelo Homem decide combatê-lo com as armas que tinha mais "à mão": os testículos. Sim, foi essa a reacção que tive: WTF? Nada mais haveria a inventar, essa premissa tinha atingido o topo do bizarro, julgava eu. Até que descobri isto: At Jesus Side. Um épico sobre quatro animais que participam na redenção das nossas almas, procurando salvar Jesus. É preciso dizer mais? Ora vejam.
Já agora, onde está isto na Bíblia?



Não me perguntem nada. Ainda estou abismado.

O ócio, esse mísero!

O tempo passou sobre a Ocidental praia. E as gentes, taciturnas, melodiosas sobre os ventos do Tejo, ante a efervecência dos pés descalços sobre a relva virgem. Vai e tal, um Ocidentante espreita e descobre.

Assim se salvou a humanidade.

Abdel.

Toda a Verdade!

The Shock Doctrine.

"Naomi Klein é uma das figuras de referência do ativismo político hoje, e o lançamento do seu novo livro, 'The Shock Doctrine: The Rise of Disaster Capitalism', apresenta sua teoria de como o neo-liberalismo nasceu e evolui aproveitando situações de choque (guerras, golpes de estado ou desastres naturais). Este trabalho deu origem a um curta metragem de 6 minutos produzido em parceria com o mexicano Alfonso Cuarón, diretor de filmes como 'A Princesinha', 'E Sua Mãe Também', 'Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban' e 'Filhos da Esperança'. Misturando animação com imagens de arquivo, é um bom exemplo de como em pouco tempo se pode contar uma história, defender uma tese e ser tão afiado quanto um punhal." Disse postmaster.



Disse ela...

.. e disse eu, Abdel.

Os Livros da Nossa Vida

Salam,

Retomo a rubrica d'"Os Livros da Nossa Vida", esse pasquim imprescindível a este fórum celcibero que tanto deve à devassidão gratuita e desnecessária.
Outro veio já à calha, se se lembram do "Techniques of professional pickpocket" de Wayne B. Yeager.

Hoje, e porque nova quadra começa e nela usos e abusos são frequentes, trago aos escaparates deste poiso novo livro. Interessante pelo tema, só pelo titulo merece lugar cativo em qualquer mesa de cabeceira.
Dentro das folhas do "The essencial handbook of Treatment and prevention of alcohol problems" de Nick Heather e Tim Stockwell - gente séria que aparentemente não bebe, gente séria não será certamente! - encontrarão um compêndio de notas e informações para o tratamento e prevenção dos problemas derivados daquele que é o mais velho hábito do Homem Beirão: beber.
Assim, deixo uma dica para que de uma vez por todas se acabe com as mortes de cirrose alcoólica e se goze o baco-prazer, até que se desfaça o fígado que nem para paté sirva.

Um feliz Natal a Todos,

Abdel.


Nota: Este livro não resolve o problema da violência doméstica, pelo que se considera uma ferramenta quase perfeita.

Download.

Da estupidez...

Regresso da sombra do cotão almiscarado para trazer nova luz sobre os espasmos que nos atravessam... Vede, ó Celsiberos do mundo!! A força da jericage percorre as altas esferas da estupidez. Seria maravilhoso se não fosse estupendo!!

Sabeis porventura quem é o lindo menino da foto?

Para quem não limpou o respectivo canal auricular após a espantosa sondagem allnakediana fica um "Abram os olhos, catano!"... Este é o James Watson, o tal Nobel que vaticinava a superioridade intelectual do espécime caucasiano sobre o africóide.

A estupidez da afirmação tinha o valor que tinha, uma vez que, dada a sempre debatida liberdade de expressão, o homem pode dizer o que lhe der na gana. O bonito da história vem no seguinte artigo com o sugestivo título: Afinal, o Nobel James Watson tem genes negros. Espero que leiam atentamente... Bem bom! Arriscaria mesmo um "Porreiro, pá!"

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1313433

Um abraço

VINHO=EXCELÊNCIA

A presidente da câmara de Estocolmo afastou-se do cargo para tratar um problema de alcoolismo. Espantadíssimos ficaram os "estocolmenses" que afirmam ter sido o trabalho da autarca o melhor que já tinham visto.
Isto deixou-me a pensar.
E fiquei cansado.
E fui dormir um pouco.
E depois comi.
E depois dormi um pouco.
E depois deitei-me.
Na manhã seguinte, com as ideias claras, conclui que devíamos embebedar severamente os nossos políticos, numa base diária, para podermos afirmar com inteira justiça e orgulho que os nossos políticos fazem um bom trabalho.
Até lá, continuo a embebedar-me eu para fazer de conta que estão a fazer um bom trabalho.

O QUÊ?

Reparei, de soslaio, que o último post neste estaminé data de setembro (!!!)
Cedo ou tarde, será um blogue mensal, ou mesmo anual. Era giro.
Bem, quero ver quem será a alma a colocar o próximo post...
O quê, isto conta como post?

ONZE de SETEMBRO

Ora bem, mmmmm...

2007
-2001
-------
0006

É isso. Foi há 6 anos...
E tudo permanece igual.

SONDAGEM DO CARAÇAS - UPDATE 3

Eu sei, vergastadas de vime ou mesmo cabo de aço se impunham a este verme que vos serve, pelo atraso na análise dos dados relativos à solene sondagem levada a cabo pelos indigentes escribas deste estaminé. Sondagem essa relativa à higiene do Celsibero, como se recordam. Ou não, se tiverem memória selectiva ou mesmo ocupada com imagens de seios a bailarem ao nível dos olhos.
Resumindo, quero apenas dizer que os dados serão lançados (chalaça do cacete) ainda esta semana.
Aproveito para agradecer a quem perdeu tempo de vida a participar e, claro, aos arrumadores do Pingo Doce pela preciosa ajuda na elaboração e análise das questões. Quem sabe do que fala não é gago.

DESCUBRA AS DIFERENÇAS

Já todos sabemos isto, mas não me canso de bater no ceguinho. Tirem as vossas conclusões.

Os mocotós da bola redonda...



Os bacanos da bola oval...

SONDAGEM DO CARAÇAS - UPDATE 2

Um adiamento teve que ser imposto devido ao facto de não ter sido possível marcar uma reunião com os arrumadores do Pingo Doce. Até lá, continuação de saudável higiene corporal, meus caros.

CELSINFIELD

Se de repente o mundo se transformasse num cartoon ou desenho animado, e a tribo Celsibera se visse num local como Celsinfield, eu seria assim:

E o nosso conhecido degustador de néctares "cevádicos" qualquer coisa como:

Alvíssaras* para quem souber quem é o espécime.

* Todos os 1000 programas do Preço Certo em BetaMax e um cartucho do último hit de Leonel Nunes (ver imagem anexa)

SONDAGEM DO CARAÇAS - UPDATE

Só para informar que a SONDAGEM DO CARAÇAS se mantém até ao dia 15 de Julho... Até lá, cheguem-se à frente e digam de vossa justiça sobre as carismáticas formas de higiene que nos apresentam (ou aparentam) asseados aos demais.
Um estudo dos resultados será alvo de apresentação histórica à comunidade científica que apoiou o estudo, nomeadamente, Mestre Pôpa e arrumadores do Pingo Doce de Viseu.

FODA-SE!

ELEGIA DA VIDA!

Saudações!

... e venha daí uma saudação a todos os Celciberos por este mundo fora, que estejam todos bem de saúde e que bebam por muitos e muitos bons anos. аминь.



abdel.
возгласы. (cheers!)

AND THE WINER IS:

Se neste espaço se procura exaltar a pilosidade severa, nada melhor que premiar a mais intrépida. Mas, raios, já premiaram!

De resto, o senhor acima é o Senhor Willi Chevalier, alemão e o até então vencedor do "World Beard and Moustache Championships (não sei quantos)". Pela Imagem a coisa tem lógica. Eu chamaria "estilo polvo".

Abdel.

ps: eu próprio tenho a minha pilosidade facial pelo que os saúdo.

VERMELHO-SAGRES

Li, hoje, nessa grande instituição de verborreia diária, de cariz desportivo, que é A Bola, uma notícia (se assim lhe podemos chamar) relativa ao ciclismo do Benfica, a qual me esclareceu uma dúvida, se a havia, sobre o que move os dirigentes na altura de procurarem "bago" para as modalidades. Por certo, levam o termo "bago" à letra. Dizia, então, a peça jornalística que o patrocínio da equipa de ciclismo do SLB, iria ser a Sagres. Tudo ficou claro. Para patrocínio deste clube, seja qual for a modalidade, nada assenta como uma luva (ou uva) do que uma bebida alcoólica.
Mas continuo a achar que a Adega Costa Candeias ou o intemporal Dacepa seriam melhor escolha. Combinam melhor com os dirigentes...

O Al´MUTAMID DE TORREDEITA

Aos caros Celsiberos que ainda não ouviram, visitaram ou sequer sabiam da existência do "outro" Abdel, aqui fica a viva lembrança de que vale a pena dar um "salto" até lá.
Já agora, aproveitem e ouçam um dos escritos da pena desta alma que nos assombra, uma vez por outra, aqui no blogue. Tenham um bocado de paciência, descarreguem o mp3, recostem-se e escutem.
Vá, vão lá. Ide. Xô e tal.

O AUTOCLISMO III

Após a reflexão sobre a sentina, iniciada na tasca de mestre Pôpa, decidi aprofundar o tema, o qual julgo de interesse público. Isso e o facto de gostar de usar polainas por baixo das meias. Prossigamos. O vaso, ou trono para muitos, é sem dúvida a peça de louça mais carismática e útil existente numa casa. Muitas horas se passam numa vida, sentado qual Rei, na cadeira real. Daí a expressão Real Cagada. Decisões foram tomadas neste plácido assento, no isolamento da privada, algumas das quais ainda emanam odores. Casos como o de Bush e a invasão do Iraque e, entre nós, a contratação de Moretto por LF Vieira.
Este espécime que vos mostro é, sem dúvida, paradigmático da emanação de odores que afectaram os proprietários de um estaminé das muralhas de Beja. Ora bem, o espaço do café até é apresentável, asseado e de gosto tipicamente luso. Balcão de fórmica, espelho atrás das prateleiras pejadas de garrafas de clássicos como Croft, Macieira ou licor de Bolota. Até aí tudo em ordem, mas quando nos deslocamos à privada tudo muda de figura. Imaginem, pela manhã, em pleno autocarro, um tipo de cuecas às riscas e camisa aos quadradinhos. Algo não bate bem. Claro, as riscas não combinam com quadrados. O mesmo se passa em relação ao estaminé e a privada. É como se ao atravessar a porta de vai-vem passassemos para um outro mundo, como se recuassemos umas centenas de anos. Pelo menos o cheiro nauseabundo parece ser da altura da fundação de Beja.
O aspecto do vaso é o que se vê. Inspirado certamente no "fecocoró" magrebino, mas com um toque de modernidade "sanijato". É pena não ser possível os caríssimos cheirarem...

SONDAGEM DO CARAÇAS 4

Passemos ao belo tópico da remela, essa purulenta, mas carismática formação ocular...

SONDAGEM DO CARAÇAS 3

A catota, meus senhores, a bela embolada catota...

SONDAGEM DO CARAÇAS 2

Esta serve para apurar o grau de destreza manual...

SONDAGEM DO CARAÇAS 1

Ora bem, Celsiberos tementes a Deus ou mesmo cerveja sem álcool! Começa, mais ou menos daqui a um bocado de tempo, cerca de coiso minutos para ser mais exacto, a sondagem mais esperada desde aquela em que se tentou saber se Hitler usava ou não uma tigela para cortar o cabelo.
Os hábitos de higiene desta tribo à beira-da-encosta-serrana-plantada vão ser escrutinados e daqui saberemos, para quê não faço ideia, os costumes de limpeza do Celsibero comum.

Segue a primeira questão: